いいペースでやれてるのでは？
はぁはぁ…。11分だったのが12分になり、とうとう13分こえた。
ただ寒い外から帰ってきてすぐに運動したからなのか、汗でびしょびしょ…とはならなかった！
やっぱり冬に走ると汗をかくから、パーピレックス再開したいんだよなぁ(*´-`*)
住所間違えた
このカテゴリが久しぶりに動きますよ。
ていうか、ブログ書くのさえも久しぶりなんですけど。
まあそれは置いといて、今回やらかしたのは”住所間違えた”ってことです。いや、正確には間違えたんじゃなくて、書き足し忘れた。某フリマアプリで住所を設定しとく欄があるのですが、そこに私がマンションの○○○室っていうを書き忘れて相手がもう既に発送しちゃった！って話です。
そこからは日本郵便に電話して最寄りの郵便局に電話して相手の郵便局にも電話して…今少し落ち着いたところ。住所変更にはどうも送り主が手続きをしなきゃならないらしくて、でもでも私としてはどうしても送り主に迷惑をかけたくない…(；＿；)なんか散々に注文つけたし、ワガママも言っちゃったし今更言いづらい。相手は相手でまだ発送方法が決まってないのに手数料が、とか、私が郵便局留っていう方法を思いつく前にもう発送しちゃったり、なんか相手もやや問題がなきにしもあらずって感じだったけど。ほんと、なんか両者しっかりしろよって感じ。いや、でもこれは一方的に私が悪い。だって局留めを先に言わない私が悪いもんね…。相手は、私が書いてあった住所を、きちんと書いて送って、無事に届きますように！なんて言ってくれて…はぁ…。本当に心が一気に死んだ。
とりあえずまた明日電話しようって私の中で収まったんだけど、今回の何が悪かったかって、住所が正確かどうかきちんと確認しなかったことだよね。で、なんで確認しなかったかっていうと、まさかマンション名を書いてないとは思いもしなかった。そう、思いもしなかった、ってところで人はミスをする。
一度ミスしたことは次から気をつけるようになる。少なくとも私は同じミスをそんなに繰り返さない。前にブログで書いた試験管を割ったって話だけど、あれからは試験管は素手で持つようにした。熱くてもいい、多少火傷したっていい…それで試験管を落とさないならね。
だから私はこれから商品を送ってもらう際にはきちんと住所を確認するようにする。ってここで宣言しとく。
じゃあ、一旦この話は置いとく。これをずるずる引きずってもしょうがないし。問題は、どうやったらミスを減らせるかって話だよね。やっぱり、自分がどういうミスを犯すのか事前にシュミレーションしておくことが大事だと思う。これが難しいよね。なんか実験とかプレゼンとかは、あ〜いかにもミス犯す代表令って感じだけど、まさかこんなただのフリマアプリでミス犯すとは思わなかったもん。人と人とのやりとり…それがネット上であっても本当に難しいんだなぁって思った。はぁ、もうほんと、こういう自分のネガティブの面に関してはすらっすら指が動いて止まらない。もうあっという間に1000文字超えたし。これ10000文字余裕なやつや…。
話を戻すと、自分のミスをシュミレーションするのはとても難しい、いつどこでどんなミスが起きるかなんてさっぱりわからないし、一つ一つの行動をシュミレーションしてから動くなんて面倒くさい。
でも一回やってしまえば、次からはそれに注意を払えばいいってことになる。
今気づいてしまったことなんだけど。私にも繰り返しているミスがあった。スマホ14時になったらやめよ〜って思うじゃん？でも、気づいてたらすぎてて、あ〜😫ってなることあるじゃん？これって、じゃあ、時間になる五分前とかにアラームかけてればまぁ改善は一応される話で、見ようによっては小さなミスってことになる。でも、誰にも迷惑かけてないし、ミスが小さすぎてミスの意識がない。罪の意識がない。だってこれで今あと１分で14時になるけど、じゃあやめるかって言われたらやめないもん。そうして手遅れ一歩手前になるまで私はスマホをいじり続けるんだろうな。しにたっ！
変わりたい変わりたいたとかいっておきながら、なーんも変わる気ないんじゃん。
口だけ女
休日にエンジンがかからない件
ストレスってこわいよね。休日になったら全くエンジンがかからない。平日は、あ～こんなことやってる場合じゃないのに～（勉強）、もっとやりたいことたくさんあるのに～ってやりたい欲がむくむく湧き出て、でも他にやることあるから我慢って感じなのに、休日になった瞬間、ん～～～～～ベッドから出たくない。正直、やりたかったことも今はやりたくない。みたいになっちゃうよね～～～なんでだろう。ストレスかなぁ…。友達に無理やりつきあわされてる感、実験が自分だけ絶望的に下手、などなど。難しいよねえ。自分を磨きたいのに、やることは山ほどあって、は～あ、いつも時間が足りないなって思いながら生きてる。計画を立てても一日だって続かなくて、そんな自分に自己嫌悪してみたり。結局日々の行動の積み重ねが自分をつくりあげてるんだなぁ（ダメな方に…）って痛感。勉強と遊び、両立したい人生だったな……。
絶対に許せない人がいる
５年前、私が学生だった頃に体験した最悪な記憶を思い出して、時々今でも泣いたりする。所謂 one of the most つらい thingsだ。私は携帯を通学路でさわったというだけで、校長、理事長、風紀指導長、学年主任、担任から怒られた。親を連れて、校長室で。今の学校は、通学路で携帯をいじっても何も言われないのだろうか。とにかく、自分だけ怒られるならまだしも、親まで頭を下げなければならない程私の犯した罪は重罪だったのかとかんがえる。あの時私の携帯をうばったのは家庭科の教師だったが、残念ながら顔はもう覚えていない。それでも、顔を忘れた相手に強い怒りを覚えるし、あの時感じた復讐心は心の奥底で密かに燃え続けている。今のところ、今まで生きてきた中で最悪に憎い相手だ。自分の人生をわずかに狂わせた、そんな家庭科の教師。以降、３年間学校が大っ嫌いだったし、そのせいで勉強から逃げ、結果的に後々苦労する羽目となった。本当に、今でもあそこまでされなきゃいけなかったのかと納得がいかないし、一発殴らせてくれないと気が済まない。公衆電話もすたれていく現代で、なぜスマホを持つことが悪い？なぜ大人たちは時代の変化に適応できない？なぜ繰り返したわけでもないはじめての過ちを寛容に見逃してくれない？こんな何年も前の話を愚痴ったところで何も変わらないし、私がいくら憎んでようと家庭科のあいつは今日ものうのうとお遊びのような家庭科を教え金をもらってるのだろう。ここで吐き出したら少しはすっきりするのかなと思ったけど、思い出したらイライラするだけだった。私は人にイライラすることはもちろんあるけど、その人の内面には悪いところしかないかって言われるとそうでもないから、許せるけど、家庭科の教師は私に悪い面しか見せたことがないから、ずっといつまでも”憎いアイツ”として存在し続けているのかな、と思うと鬱。でも、”この出来事よりかはマシだな”って思えたら乗り切れるかも、頑張ろう、と思えるから、つらいことがあったら、これよりかマシ、人生を狂わされたわけじゃないから、って思うようにしよう。そして家庭科のアイツみたいな大人にはならない。私は一度の過ちなら人間である以上、器用な生き方ができない人は特に失敗してしまうことはあると思うし、そこから反省を活かしてどう行動するか、自分がどういい方向に変われるかを学ぶ方が大切だと思うから。
空を見よう
自分の外見について死ぬほど考える時が定期的にある。爪の先から、身体、身長、体重、あげたら本当にキリがない。特に自分の顔についてはパーツごとにたくさんある。自分の顔なんて毎日鏡で見てるからわかってるはずなのに、時々救いようがないくらいブスに見えたり、或いは、お、そこそこかわいいんじゃない？（勘違いブス）って思う時もある。これが非常にやっかいだ。救いようがないブスなのはわかってる。一重だし、鼻低いし、唇厚いし。ブスの三要素（個人の見解です）を見事に兼ね備えている。だって、二重で、鼻が高くて、唇が薄かったらそれはもう美人以外の何者でもないよね？あとはそれなりにバランスがとれてたら言うことはないよ、きっと。そんなブスの三要素を兼ね備えた私（おまけに性格もブス）だから、自分にひどく自信がない。外を歩くのが怖くて、いつも歩く時どこをみればいいのか悩んでる。そんな時、私の尊敬する人が、あ、いいなって思うこと言ってたから文字におこしてみる。といっても、その人は日本人ではないから、翻訳機が翻訳したやつを自分なりにかみ砕いて書いてみる。
それでみなさん、今ちょうど…知ってますよね、秋は本当に短いじゃないですか。秋は本当に短いからちょっと公園や色んなところに一人で行ったり、誰かと行ったりするの、全部好きです。ぜひ行ってください。僕はこの間○○公園に行って、いろんなところを一人で見てきました。空が好きだから空をよく見ます。最近僕たちは空を見ないで生活しています。皆そうですよね。毎日僕たちも作業室にこもると空も見えないんだけど、空を１日２０分見たらずっと幸せになるそうです。なので空をたくさん見てもらいたいと思いました。
とのこと。これ聞いてあ～確かに空とか見ないで歩いてたよなぁって気づかされた。いつも人の視線におびえながら、うつむきがちに、或いはスマホに夢中な振りして歩いてた。だってそうじゃないと、こわかった。だけど、これからは、空を見ながら歩こうかな、って。上見ながら歩いてたら間抜けだから、こっそり。そうして今日はこんな空だったって報告できたらいいなぁ。本当は写真も撮りたいけど、さすがにそれこそ変人になっちゃうからやめとく。こういう時、他人が空撮ってても別に「？」ぐらいにしか思わないのに、自分のこととなると必要以上に過敏になってしまう癖も治したい。絶対に「わ、あいつ空撮ってるきっもｗｗｗｗｗ」みたいに陰口言われることはないと思うし、自分に直接言われるのもほぼほぼないとわかってるのに、なんかこわい。
これ、自分をどうしても典型的な量産型女子に落とし込みたくて、悪目立ちしたくないって思いが常に胸の中を渦巻いているからなんだよね。特にこれといいた長所がなくったっていい、お願いだからこれ以上私の短所を増やさないで。
って話は後々一万回でてくると思うから、今日は空を見ようねって話で終わっとく。
